el irracional

'How am I to get in?' Asked Alice




Le-vis-to

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Levisto en bicicleta, atravesando coches en vinculación continua. Esquivaba intermitencias y giros a la izquierda con la misma facilidad que una abuela cose y remienda, sin ojos vivos solo con sus manos expertas en agujas y manillares.
Toma la segunda antes de Waterloo Station y desaparece por una calle triste, sin nombre conocido; se perdió a lo lejos su chaleco salvavidas verde reflectante.
Son las nueve menos cuarto de la mañana, me siento frente a la salita que guarda cautelosa una maquina fotocopiadora enorme, con brazos metálicos. Él sale sonriente de la salita, viste vaqueros y camisa verde-pistacho, es llamativa y todo eso que se puede decir de las camisas verde-pistacho, pero ni mucho menos reflectante como el chaleco.
Me mira y se dirige a mí:

-Te he visto hace media hora, pasé junto a ti mientras esperabas el autobús.
-¿De veras?
-Tú vives por el sur –afirmó rotundamente-. Lo sé.
-Sí, pero hoy vine andando, no cogí ningún autobús y hace más de una hora que he llegado.


Copyright en línea ascendente

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RAYUELA
Tienes un jardín botánico,
un cuaderno satánico
y una tele antenatres (aunque casi no la ves).
FLORECILLAS
El tiempo pasa: un telediario menos, una tonadillera menos, cada día tenemos menos y el Euribor por los cielos. Me entra el miedo, nos van a quedar dos casas por pagar.
RIFLE CóSMICO
Saca el rifle de repetición.
Sé que a tienes balas en lata,
una casa enlibrada
y una abuela pirata, pelo de rata;
y sé mucho más:
un amante cultural,
una hermana tulipán,
y nuevos vecino de portal.
PORCELANA HUMANA
Pero te faltan balas frescas, vete a la tienda de la esquina, y que no te den gato por china, pide balas frescas, balas Chang, son verdes y amargas, y vienen en raciones de dos, en cajas de porcelana, envasadas al vacío. Van de miedo contra la resaca, el dolor de muelas y la diarrea
CODA
yo solo las he utilizado para aliviarme del último de los males, pero con los demás funciona igual.





KATE MOSS QUIERO HACERTE EL AMOR

Parte uno:
Kate, kate, date: a martes 25 del mayo que no clarea.
Kate, Kate
que no te retraten
que no te aten
hazlo con cuidado
en un estudio apartado
kate que no estorbas
Kate que te encorvas
ya es hora de que lo absorbas
esa coca que te pones
esa coca que te cobras.


Parte en dos:
Por que no solo el M&S nos da más
el H&M te da más, todos te damos más.
Te queremos dar por delante y por detrás.
No les hagas caso a esos payasos
ahora tengo una pistola,
el arma que Luis me fabricó,
una pipa de cartón,
con su cargador,
con su silenciador,
con todo su amor.


It doesn't exitencia:
Los últimos acontecimientos han muerto, ahora se trata de ti; tras tu desintoxicación, tu depuración, tu contradicción… tu cotización, al alza que no veas.
Kate, mi amor, vuelves a ser de nuevo una top.

Mensaje tranquilizador:
Yo me encargaré de atemorizar a todos esos paparazzis frustrados por las fotos de familia, auténticos bodegones de carne y floripondio: esposas e hijas tremendamente feas, madres y abuelas tremendamente pedorras. Ellas no se ponen, no toman drogas en estudios de grabación, no merecen la pena.


Viaje al fin del viaje

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Todos estos últimos acontecimientos vividos me hacen pensar en ti, en lo poco que comía tu canario y en lo mucho que se drogaba el pirado de tu vecino, el que se sacaba la poya cada noche y se la menea viendo el teletienda; los acontecimientos vividos en las dos últimas noches que me he ido de marcha hasta el final de la noche de esta ciudad aparentemente en paz, pero con una guerra diferente tras cada esquina, con esos chicos y esas chicas que ignoran a Céline y a sus hijos de trinchera: ya no suenan The Doors ni el la gramola de aquel hijo de un inspector de hacienda que parecía un recién llegado de Los Ángeles; estos acontecimientos apuntan a una nueva droga de diseño que te deja gilipollas a la primera de cambio, a la primera en primavera, a la primera en mayo, que te saca una espumosa de la boca con cero por ciento de alcohol y que, sin vinagre ni anestesia, te clava la lanza en el costado y a sufrir en casa como un nazareno cualquiera.


Mil japoneses fuera de control

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A las 4.35 de la mañana me casé del grupo de subnormales que me acompañaban. Me giré hacia la DJ intentando comprender qué podría sentir allí en todo lo alto, rodeada de tanto estúpido, poniéndoles esa música tan horrible. Nada. Miraba sus vinilos y sus platos a través de sus ojos en blanco. Miré con atención a mi alrededor y contemplé con asombro como se movían desbocadas cientos de almas, pobres diablos del finde a toda vela. Me dieron tanto miedo que hasta intenté huir, pero no encontraba la salida; pasé a otra sala más chill out, estaba desconcertado. De pronto me rodearon mil orientales con sus pelos de colores, sus gafas de diseño y su pinta de marcianos (los japoneses son amables bailarines estáticos); se movían lentos, como con miedo, como unos pobres tartamudos de ánimo con pañales, bailaban y se cagaban en toda su cultura milenaria.


Arroz con leche

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El mundo de las telecomunicaciones es un puro subjetivo circular cambiante e ininteligible: hoy me he comprado una lata de sardinas con espinas anudadas a vuestros cerebros, esperen y vean.
C. Indico, de su Entre y Tenido performace.


Hoy me he levantado pesimista, no estoy a la altura de los grandes genios, no pretendo imitarles, por su puesto, me refiero a que no entiendo nada de lo que me cuentan.
A lo de C. Indico lo he dado mil vueltas y no consigo descifrarlo por completo, por lo que concluyo, "entre y tenido":
Coge todos tus grandes planes, dales una forma adecuada, tómales cariño, aliméntales hasta que se les caigan los dientes de leche; será entonces el momento de meterlos en la estufa y calentarte con ellos los dedos de los pies.
Estos jodidos planes, una vez tostados, quemados y convertidos en cenizas, no te volverán a molestar, y tendrás la cabeza lo suficientemente fría y los pies lo suficientemente calientes como para llegar al Estado Estático (E.E.), comúnmente concocido como el estado del arroz con leche.


A todo esto: Milan Kundera me ha vuelto a dar una patada en el culo.


Café con leche y mueble bar

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While I was travelling by bus, a conservative leader was announcing her promises (actually threats):

Stop taking drugs because the beggars smell badly.

And I thought: let's go with the following stupid thing, let me check in the pocket of my brain. My answer was:

If my moon has dried itself is because it smells to concentrated hepatitis of your husband; that's stupid as well. look at your Mirror and think about it.



Postscript:

And now I want to be a domestic filmmaker. Almost unnoticed.
My own Hangar is going to become exhausted with me.


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  • and waiting for D.Lynch.

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